（一）
求助者（18岁女孩）：他理我的可能性是多少？
疗愈师：他理你的可能性只有50%。
求助者：为啥？
疗愈师：推测吧。
求助者：我以为只有10%。
疗愈师：也有道理。
求助者：他以前说过不舍得不理我的，如今他舍得了。
疗愈师：他死心了。
求助者：我知道了，我还想再坚持一会。
疗愈师：可以。
求助者：我努力试着不会去打扰他的生活和情绪，我会以别的方式去接近他，何况我现在很难再找到一个让我有动力的人了，我这样可以吗？
疗愈师：可以这样。
求助者：会不会觉得我有点自私了？
疗愈师：你尽力了。
求助者：我真的有在找别人代替他，可是我没办法让别人代替他。
疗愈师：顺其自然啰。
求助者：额额，这样对他公平吗？
疗愈师：你不是他老婆，没有公不公平之说。
求助者：很霸道的话，谢谢你！我去看一会书先，我以后可以隔一段时间找你聊聊天吗？
疗愈师：可以呀。
求助者：谢谢你！
（二）
求助者：姐姐，他今天晚上理我了。
疗愈师：好啊！
求助者：我竟然没想到他会理我，除了开心以外，我都不知道有什么样心情了，我跟他以后要怎么样相处啊？
疗愈师：像好朋友一样就行了。
求助者：我现在很平静了，只是一点想哭，毕竟他不理我这么多天，现在突然理我了，我也不知道为啥有点想哭的感觉。
疗愈师：这样很好。
求助者：是的，你说他这次还会走吗？
疗愈师：不会了。
求助者：真的吗？
疗愈师：是的。
求助者：为啥？
疗愈师：他喜欢你。
求助者：真的吗？
疗愈师：是的。
求助者：我现在不能太依靠他了，是不是？我要学会自己照顾好自己，我也更加努力才能维持我跟他的关系久一点，是不是这样啊？
疗愈师：是的，尊重他，理解他，给他空间和自由。
求助者：要怎么才能完全从心里尊重他和理解他？我这些不太懂。
疗愈师：像对好朋友一样，你对好朋友不会强求吧？
求助者：不会，她们喜欢干嘛就给她们干嘛。
疗愈师：是的。
求助者：有什么心事他们想说就听着他们说。这就是尊重？
疗愈师：是的。
求助者：我知道了，真正的喜欢不需要很多讨好，对吗？
疗愈师：是的，尊重、理解，欣赏，不给对方压力。
求助者：嗯，我会努力去做到的，不能以喜欢他的名义去强迫他做他不喜欢做的事吗？
疗愈师：不能。
求助者：我知道了，万一他生病了，就不想去看医生，我能不能要求他去看医生啊？
疗愈师：可以。
求助者：他喜欢一个东西，而我有点不喜欢，但是我不可以因为我不喜欢，而强求他不喜欢那个东西啊，这事不能去做，我应该要试着了解那个东西，并且要试着了解，是这样吗？
疗愈师：是的。
求助者：希望他以后能够给我一个机会了，现在他理我就很满足了。
疗愈师：是的。
求助者：现在不能强求太多了，不然很容易失去他的，我已经失去了好多次，现在不敢那么快了，慢慢来，该是我的就是我的，不该是我的现在得到以后也会失去的，现在跟好朋友一样相处就好了。
疗愈师：是的。
求助者：谢谢姐姐！他现在理我不会是因为觉得我可怜而理我对吧？
疗愈师：不会，他心软了，被你打动了，惩罚你够了。
求助者：真的吗？
疗愈师：是的。
求助者：我以后努力不让他一个人给我安全感，我可以自己给自己，同时我也想跟他安全感，我一定会做到的。
疗愈师：这样他更喜欢你。
求助者：我不想他喜不喜欢我，我只知道我想做这样事。
疗愈师：这样他打死都不会离开你了。
评论：“我以后努力不让他一个人给我安全感，我可以自己给自己”，这句话反思得很好，不要强求别人给自己安全感，别人不是你的父亲或母亲，他没有责任和义务一定要爱你关心你保护你，你也没有权利强迫他这样对待你，因为他并没有欠你的债。破坏亲密关系的最大的原因就是强求对方对自己好。有很多人都会有这样的观念“你既然是我的男（或女）朋友，你就应该关心我理解我重视我，否则怎么配得上是我的男朋友呢？如果你做不到，你就触犯了我的规则。你犯规了，我当然就要惩罚你啦，谁叫你犯规？”还会有这样的观念“爱应该是对等的，我那么在乎你，我为你付出那么多，你为什么不那么在乎我呢？你为什么付出的远远比我少呢？太不公平了，我太吃亏了，你太占便宜了，我不允许你这样，我要反抗，我要谴责，我当然要抱怨你啦。”
很多人只看到自己的规则是什么，如果别人触犯自己的规则就会生气愤怒。但是你知道对方的规则是什么吗？你知道你自己是否也触犯了对方的规则，对方也会生气愤怒吗？人很容易看到别人身上的缺点，而不容易看到自己身上的缺点。因为人都容易有自恋或自我为中心的倾向，觉得自己是世界的中心，习惯从自己的立场和角度看问题。少数迷失自我的人习惯从别人的角度看问题而忽视自己的权益，甚至为了让别人舒服和高兴，经常做损害自己的吃亏的事情。
爱是应该平等对称，这是对的，如果你爱对方8分，而对方只爱你2分，你就容易心理不平衡，这时不同的人应对的策略就不一样了。自尊自爱的人的应对策略是：“我那么在乎你，而你却不在乎我，我太吃亏了，我不干了，我也像你对待我一样对待你，谁怕谁呀？大不了分手，没什么了不起的。既然你不爱我，我凭什么要爱你？我又不比你低一等？我又不是没有人爱？”于是她把自己的爱也降到了2分。
过度低自尊的人的应对策略是：“你的魅力指数远远比我高，我要身高没身高，要长相没长相，学历也低，家境也不好，收入也不高，你很优秀，所以我多爱你一些也是很正常的，你不怎么在乎我也是很正常的。我的要求不高，只要你不嫌弃我我就非常知足了。我愿意对你好，我愿意为你付出，我愿意不求回报地爱你，能有你这样的男朋友是我的荣幸，我爱你无怨无悔。”
人格紊乱的人的应对策略：“我那么爱我，我为你付出那么多，而你却不怎么在乎我，我不甘心，我不服气，我不平衡，我愤怒，我要大声地说出来，我忍受不了你这样对待我。你既然做我的男朋友，你就要像一个男朋友的样子。如果你不愿意好好地爱我，你要赔偿我的青春损失费然后走人。只要你把我的付出全部赔偿给我，我绝对不会继续纠缠你。如果你不好好对待我，又不愿意赔偿我的损失，我绝对不会放过你，我要上你的单位大吵大闹，让你的领导和同事都知道你是一个玩弄女人感情的骗子。我还要上你的家去吵闹，反正我不怕丢面子，看谁硬得过谁。”